Детские психологи сравнивают общение старших и младших

 

Убежден, что никто больше и лучше не подходит ребенку, чем его собственные родители, особенно если они не только хотят, но и умеют правильно с ним общаться, то есть жить вместе с ним, а не только обращаться, то есть ухаживать, кормить-поить. Потому что в идеале воспитание — это и есть такое общение взрослых и детей, в котором они могут отдать (и отдают) друг другу то лучшее, что у них есть; могут расти и развиваться как личности, успешнее решать жизненные проблемы. Как врач я, вероятно, воспринимаю воспитание под своеобразным углом: как средство охраны духовного здоровья детей, родителей и семьи в целом. Об этом и предлагаемые читателю заметки.

Детские психологи справедливо сравнивают общение старших и младших в семье с глядением в зеркало. Какой смысл вкладывается в эти слова?

Мы часто говорим о необходимости, о роскоши, о радости человеческого общения. Ученые тоже говорят — и спорят! — о самом понятии «потребность в общении».

Субъективно потребность в общении переживается остро эмоционально, как чувство одиночества, желание поделиться чем-то сокровенным с близким тебе человеком. А детские психологи разрабатывают теорию, по которой в основе потребности в общении лежит стремление познать других и самого себя.

Не правда ли, странно: эмоционально переживаемое желание поделиться и рациональное стремление к познанию и самопознанию. Но давайте повернем задачу другим концом и попробуем судить о причинах действий по их конечному результату, по их «продукту». Каков «продукт» общения? Образ партнера по общению, складывающийся в нашем сознании, и образ самого себя, который строится, лепится по реакции партнера по общению или внимательно наблюдающего за тобой человека. Вот и получается, что познать себя и других можно, общаясь с ними, глядясь в них, как в зеркало.

Сознают ли это (и сознаются ли в этом) родители? Понимают ли дети? Спрашиваю у девятилетнего мальчика: «Вот говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. Что это значит?» Задумавшись на мгновение, он отвечает: «Это значит, что с кем поведешься, от того и наберешься». Любопытный поворот мысли!

Но вот что интересно: мы-то, взрослые, этими словами обычно оцениваем отрицательные (по крайней мере, на наш взгляд) результаты чужого влияния. В своих же детях мы, как правило, то, что нам нравится, считаем результатом нашего воспитания, а то, что не приемлем, относим к «дурной наследственности», проявлению «трудностей роста» или болезни, пагубному воздействию «улицы» и т. п. Даже зная о тех или иных своих промахах в воспитании, мы большее значение придаем своим добрым намерениям. Как не без иронии заметил один писатель, мы судим о чужом произведении по тексту, но хотим, чтобы о нашем судили по замыслу.

Но можно понять и родителей: никто ведь не задается целью вырастить ребенка плохим человеком. Почему же наши благие намерения не всегда подтверждаются результатами, почему в ребенке-«зеркале» часто отражается совсем не то, чего мы ожидаем и хотим? Почему, наконец, в этом отражении порой проглядывают невротические черты?

Родительство — это не просто наличие детей в семье. Это особое качество взрослого, новое и более высокое его измерение. В желании иметь детей с особой яркостью проявляется драгоценное свойство человека — видеть будущее сквозь призму нашего счастья и бессмертия в детях. Реже мы думаем (а если и думаем, то как бы затаенно), что это счастье, как и всякое другое, должно быть выстрадано. Это не означает какой-то специальной цены, повинности страдания. Но это значит, что иначе, как через вы-страданность, счастье родительства никому не дается и, более того, без этой выстраданности счастье — не счастье.

...У кого хоть однажды, когда взгляд упирался в беззащитно обнаженный младенческий висок, не перехватило дыхание от пронзительного желания защитить ребенка от всего, спрятать его в ладонях, но в тот же миг — и от страха, что эта хрупкость не выдержит и защищающих прикосновений наших рук? Добро пожаловать в эротический вирт чат Зачем нужен чат рулетка? Такой оригинальный способ знакомств с девушками помогает парням развить в себе коммуникабельность, научиться легко вступать в беседу с незнакомыми людьми и не бояться встретить при этом со стороны собеседника категорическое нежелание заводить знакомство.

 

Вернуться назад